Gränser, trygghet och fallgropar

Är du rädd för att sätta och förmedla gränser? Hade du fortfarande varit rädd eller tvekat om du med hundra procents säkerhet visste att dina gränser skulle respekteras? Om du visste att det var ett uppskattat inslag i dina relationer och möten med andra? Om du kunde lita på att dina gränser var välkomna och möttes med nyfikenhet och respekt? Hade rädsla eller tvivel fortfarande funnits där?

Häromdagen hade jag återträff med mina kursdeltagare från kursen Gränser i Relationer som gick under november månad. Vilken ynnest att få spendera två timmar tillsammans med en uppsättning underbara och kloka människor! Jag kände mig verkligen drabbad av tacksamhet ❤️

Trygghet – både en nyckel och ett lås

Vi pratade en hel del om trygghet och vilken central roll det behovet spelar när det kommer till gränser, relationer och att leva i linje med dem vi är. Som barn är trygghet och tillhörighet detsamma som överlevnad. Ett barn har inget annat val än att välja bort sig själv om tillhörigheten och tryggheten som kommer med den är hotad. Det är en smart överlevnadsstrategi när du är barn, men som vuxen har du fler alternativ. Stannar du kvar och använder samma strategi hela livet, då är risken att den trygghet som en gång var nyckeln i ditt liv istället förvandlas till ett lås som begränsar dig.

Vad är problemet och vad är symtom?

Ofta pekar vi ut helt fel problem när det kommer till gränser. Det är sällan gränser (eller bristen av dem) som är problemet. Problemet med gränser är istället bara symtom på ett större problem. Du kan öva dig på gränser, hitta strategier och fraser och ja, du får ofta ett resultat som gör dig lite skickligare på att sätta och förmedla gränser.

Men det är sällan effektivt att jobba med symtomen. Ibland är det nödvändigt att börja där för att överhuvudtaget kunna se det centrala problemet, men att gå direkt på källan – på det som skapar problemet i första hand – är klart mer effektivt. Och mer hållbart i längden. När du utforskar ditt behov av trygghet, hur utbudet av trygghet ser ut i dina relationer och hur du väljer att möta behovet av trygghet idag, då når du ofta kärnan av problemet. Läs gärna inlägget Kämpar du verkligen med gränser? och Dina gränser kan bara bli ett problem om den du möter brister i sin empati

Trygghet och tacos

Trygghet är precis som tacos, det kan komma i många former. Vi fortsätter ändå kalla det tacos. Med en twist.

Trygghet kan vara kopplat till säkerhet – emotionell, fysisk, ekonomisk trygghet. Men det kan också vara harmoni, frihet från konflikter, stabilitet och förutsägbarhet. Ja, du kan säkert leka vidare och hitta hur många kompisar till trygghet som helst.

Jag är en person som känner andras känslor väldigt starkt, som om de är mina egna. Som barn saknar vi förmågan att reglera känslor, något som gjorde det skrämmande för mig att vara med andras känslor. Det var svårt att känna trygghet i möten med andra, speciellt om de bar känslor som ilska, frustration, besvikelse eller liknande. Vips så kände jag deras känslor, eller snarare deras emotioner (den fysiska upplevelsen av känslor) som om de var mina egna.

När jakten på trygghet kör över andra viktiga behov

Så mitt sätt att försöka skapa trygghet (lugn, harmoni och förutsägbarhet) för mig själv blev att försöka göra andra nöjda, som ett sätt att försöka reglera upplevelsen av andras känslor i min kropp. Om jag kunde göra andra nöjda så behövde jag inte påverkas av deras känslor. Eller jo, men då kunde jag tanka av deras sköna känslor istället för att drabbas av de osköna.

Men du förstår säkert att det här tar på. Att ständigt ha tentaklerna utåt för att scanna av potentiella hot, det tär oerhört på en människa! En sorglig följd av det är också att allt fokus på att skanna av andra, gjorde att jag inte la särskilt mycket tid på att vara med mig själv. Till slut hade jag ingen aning om vem jag var. Läs gärna inlägget Svårt att sätta gränser? Känsloreglering kan vara din väg fram om du vill förstå mer om detta.

Men tillbaka till dig! Hur skulle det vara att förmedla dina gränser om du var säker på att de skulle respekteras och uppskattas av mottagaren? Kanske har du någon sådan person i ditt liv?

Och hur känns det om vi tar bort den tryggheten?

Du kan skapa ett mer hållbart sätt att stärka dina gränser genom att utforska vilken roll behovet av trygghet spelar för dig. Många av oss försöker skapa trygghet på samma sätt som vi gjorde när vi var barn, kanske gäller det även dig? Men som vuxen har du klart fler valmöjligheter att skapa en trygghet som är bättre anpassad till den du är idag.

Några vägar till att utforska trygghet:
Hur känns trygghet i din kropp och när känner du den?

Försök gärna skapa ett litet bibliotek med personer, platser, aktiviteter osv som skänker dig upplevelsen av trygghet. Häromdagen berättade jag något som kändes väldigt sårbart för min man. När jag hade berättat så tog han vid och berättade vad han hade hört av det jag hade sagt och hur han förstod det. Det gör mig trygg. När jag får höra hur mina ord landar hos någon annan. På så vis får jag möjligheten att bekräfta det eller om det hade visat sig att han inte hade uppfattat det jag sa rätt, då fick jag möjlighet att rätta till det.

Hur känns otrygghet i dig?

Rent fysiskt, vilka reaktioner får du i kroppen? Att lära känna hur du och din kropp reagerar vid upplevelsen av otrygghet gör att du lättare kan se vad som händer i ett möte med någon och då blir det lättare att göra medvetna val och försöka möta behovet av trygghet.

Vilket behov kör du över?

Sista, men ändå så viktig! Vilket behov kör du över när du prioriterar trygghet på det sätt du gör? Ett annat sätt att ställa den frågan är: Vad förlorar du på det eller vad går du miste om när du gör så? Eller omvänt Vad vinner du på att inte sätta gränser?

Berörde det här inlägget dig på något sätt? Lämna gärna en kommentar och låt mig läsa dina tankar.

Vill du ha mer?

Tyckte du om inlägget? Du kan läsa fler inlägg på samma ämne här.

Vill du ta del av fler av mina tankar? Då kan du anmäla dig till mitt månadsbrev.

Vill du boka mig för en föreläsning, kontakta mig då på Karolina@genuinkontakt.se. Eller titta närmare på min sida om föreläsningar.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *